HISTORIAS Y RELATOS

Quería mandarte algo, gracioso...increible.... tierno.... sexi.. sensual...salvaje....dulce....erotico y muy entretenido, pero lo siento no entro por la pantalla Freddy Mercury "Cuando yo la conocí tenía 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por un pibe que se decía mi amigo. Fue un amor a primera vista. Ella me enloquecía. Nuestro amor llegó a un punto que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido. Mis padres no la aceptaron. Fui reprendido en la escuela y pasamos a encontrarnos a escondidas. Pero ahí no aguante más: quedé loco. Yo la quería pero no la tenía. Ya no podía permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba. Choqué con el coche. Rompí todos los muebles de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco. Precisaba de ella. Hoy tengo 39 años. Estoy internado en un hospital. Soy inútil y voy a morir..., abandonado por mis padres, por mis amigos y por ella. Su nombre Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte". EL PORDIOSERO Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo: - Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer? - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho. - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada. - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso? - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó. Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros. El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?. - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni se va de putas. EL CARTERO Hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba. 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor! Sinceramente Maria.' Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. ........................ Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía: ........................... 'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos.. ¿Te gustaria decorar el nick te tu mesenger? Aqui os dejo una lista de diferentes modelos que podeis modificar muy facilmente y decorar a vuestro gusto. Si quereis poner algun dibujo o gifs animado solo teneis que pones el codigo que tengais ejemplo si quereis una rosa poner (F) si quereis un beso (K) y asi susecivamente a que esperas decora tu nick. "--(¯`v´¯)-"Nick"-(¯`v´¯)--" <-._.·´¯)>- Nick -<(¯`·._.-> ×÷·.·´¯`·)" Nick "(·´¯`·.·÷× · ··^v´¯`×) Nick (×´¯`v^·· · ,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸-(_ Nick _)-,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸ Oº°'¨Nick¨'°ºO - - --^[ Nick ]^-- - - •·.·´¯`·.·• Nick •·.·´¯`·.·• `·.¸¸.·´´¯`··._.· Nick `·.¸¸.·´´¯`··._.· (¯`·._) Nick (¯`·._) ¯¨'*·~-.¸¸,.-~*'¨¯Nick¯¨'*·~-.¸¸,.-~*' ׺°"˜`"°º× Nick ׺°"˜`"°º× "--´¯`---...·´--".-.- Nick -.-."-`*...---´¯`-----" =-[~_-¯¯-_~]-= Nick =-[~_-¯¯-_~]-= ¤°.¸¸.·´¯`""´¯`·.¸¸.°¤Nick¤°.¸¸.·´¯`""´¯`·.¸¸.°¤ (¯`·.¸¸.·>>Nick<<·.¸¸.·´¯) ¸¸.·´¯`·.¸¸.>Nick<.¸¸.·´¯`·.¸¸ -·´¯`·._.·¤Nick¤·._.·´¯`·- ((((¯`'·.¸°_"¤´¯`¤"°_Nick_°"¤´¯`¤"_°¸.·'´¯)))) ((((¯`'·.¸(*)°_Nick_°(*)¸.·'´¯)))) ² º º 8 " ¦ º_·¯¯·__Nick__·¯¯·_º ¦ " ² º º 8 (((¯`'·.¸(F)¸.·'´¯)))×·"¤´¯`·."¤Nick¤".·´¯`¤"·×(((¯`'·.¸(F)¸.·'´¯))) .·´`·.·´¯`·.›Nick‹.·´¯`·.·´`·. _(¯`·._ Nick _.·´¯)_ (.•ˆ•... 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CHISTES DOCTORES

ANATOMÍA PATOLÓGICA

INFORME:

Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

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El Hipocondriaco

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me engañó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una gran decisión y le pregunta que si lo había comentado con su esposa e hijos

El señor le contesta sí, votaron 17 a 2.

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Lo que diga el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba de coña, hombre, ya se murió!

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La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.

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Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy muy contenta de haber venido!!!!.